quarta-feira, 11 de novembro de 2009

UNIBAN

domingo, 26 de julho de 2009

Filmes de Sessão da Tarde #1

Como todos nós sabemos, a Globo, só para poder ocupar o tempo entre VideoShow e Malhação, passa reprises, como Vale a Pena ver de Novo com a novelas, e o Clássico

A Fama da Sessão da Tarde, vem primeiro do seu famoso "garoto propaganda oficial", mais conhecido como narrador, e suas frases brilhantes e criativas como essa turminha da pesada, uma aventura tamanho família, bom pra cachorro(muito usado em filmes de cachorro), etc.
Depois vem pelo seu recorde de reprises de filmes clássicos, como Karate Kid, Lagoa Azul, o Auto da Compadecida, que na época eram sucesso de bilheteria, e hoje são conhecidos como aquele filme que passou mês passado e vai reprisar amanhã.
Filmes de Ação(c0m 95% das cenas cortadas-note o número de propaganda que aumentam nesse tipo de filme), Aventura, Nerd e Patricinha, Amor a Primeira vista, Amor (estranho amor) entre crianças de mais ou menos 8 ou 9 anos, representando crianças de 12 ou 13, Colegiais de 30 anos com 20 no filme, Xuxa, Didi, essas coisas; parece o mesmo filme, só que com outros atores.

Nessa Primeira postagem, vou falar sobre os filmes de Luta, são 2 tipos:

O primeiro, é de um campeonato de Luta que o prêmio é de 100000 de dólares, no meio do filme, o herói, que mesmo sem treino algum, no final ganha dos melhores lutadores do mundo, descobre que o criador de tal evento deseja formar um exército de lutadores pra dominar o mundo ou que pegar todos os poderes do campeão, e esse vilão(que até agora é imortal, com mais de um milhão de anos-Mortal Kombat é um clássico) acaba morrendo no final, nas mãos do héroi, que salva o mundo e todos os lutadores pagam pau pra ele, e a ultima cena é sempre desse vilão ressussitando de alguma forma. São típicos filmes de Jean Claude Van Damme.

O segundo tipo de filme de luta é: O herói, que nunca brigou na vida, tem o pai assassinado, ou por que é o saco de pancadas dos jogadores de futebol, resolve querer se vingar(mesmo vingança sendo feio para heróis) quando conhece um velho que toma chá ás 4 da tarde, ouve jazz e é japonês, com aparencia de pessoa calma, mas foi um antigo mestre de artes marciais(Karatê Kid domina essa arte como poucos).
No começo o velho faz jogo duro, não vou ensinar, vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Nunca se sabe o motivo, mas do nada ele resolve ensinar a luta pro herói. Sempre de um modo diferente do clássico(tava pensando o que? só Karate Kis que fez isso?). O material de treinamento era aquele toco de amarrar jegue, um pedaços de pau maiores, e lavar o carro do mestre só que de um modo bem diferente. Em 2 semanas o aluno já sabe mais do que um outro que já é profissinal na mesma luta, e aprendeu do modo comum(por que na realidade não poderia acontecero mesmo?). Enquanto o herói aprende tudo limpando carro, o vilão que já era faixa preta na arte, treina 5 horas por dia na sua academia cm tecnologia que na época ainda não existia, alguns que não existem até hoje, ou com treinamento de astronauta.
O filme se passa, no confronto final, herói e vilão, uma luta onde o vilão começa quebrando tudo, o herói perde 90% dos seus ossos do corpo, mas continua de pé, só se defendendo(e se fudendo), na hora do golpe final, o vilão antes de aplicá-lo, fala que foi bom matar o pai dele, comer a esposa, cafetinar a filha(Jackie Chan adora esse tipo de roteiro), deixando o herói com raiva e aplicando o golpe mais tosco de todo o filme, e só esse golpe mata o vilão, e só resta o herói sair da base inimiga que vai explodir(estranho que tamanha influência do vilão, o herói nunca vai preso, os direitos humanos não vão em cima, a mídia não retrata isso cmo um fato ruim, etc.)
Bom... é só... por enquanto.

Um bando de baderneirU!

Se você, leitor "fiel" a BFcity ler quem escreveu essa merda, deve estar pensando:
-"Você(s) de volta? Ainda estão vivos? Por que só agora esses antigos 'membros do bf voltam a 'funcionar?"
A volta do funcionamento desses membros não está ligada ao viagra, e sim, por que Tofu voltou, e eu como também adoro imitar os outros, pensei, por que não?
Obs.: Tofu me plagiou quando disse "Se até Jesus ressussitou, por que Michel Jackson não?"-Sim, a frase é minha!
Se não tem porra nenhuma pra fazer, leia isso , só se não tiver nada, pois é graaande.

Parei de postar pelos mesmos motivos que Tofu, mais outros, como ser fiel à Globo no hor'rioda Tarde, quando niguém me irritava, não perdia uma Sessão da Tarde, e alguns meses depois, nem o Vale a Pena ver de Novo, eu adorava ver a Dóris do mulheres apaixonadas maltratar o avô.

Voltei na verdade por que sou testemunha de um milagre, Passei no vestibular, e só quem estudava comigo que pode provar que isso foi um milagre, e vou contar todo o meu ultimo ano de aluno juvenil, ne estudávamos em escola, não em Universidade.

Era um grupo de alunos baderneiros do terceiro ano, ex alunos de Bolinha Francis, e "cansados de tanto estudar" nos dois anos anteriores que resolveu se revoltar, e aproveitar o tempo perdido em toda vida escolar, não recuperando o que perdeu, mas o que não descansou ou badernou na sala.
O ano começou como todos comuns, alunos novos, e reencontrando os veteranos do clégio, no caso, nós. Passando do tempo, e todos que tentaram estudar, desistiram de copiar a matéria, começamos realmente o que seria o ano de 2008. Antes era um ano como todos os outros, depois começamos a ouvir mais música, jogar mais no celular, e algo inédito pra nós, como faer palavras cruzadas e café da manhã na sala de aula.
Um tempo depois começamos a zuar com muito mais frequencia(mais ou menos um aumento de 1000%) a nossa coleguinha Thereza (não, ela não era bonita, feia, peluda, chata, ama animês e enxe o saco com isso, e é autora da frase"Depende do Grau").
Depois os professores também sofriam com o nosso grupo, aulas como a de Matemática 2 e 4, o professor era o mesmo, e não tinha moral nenhuma com a turma, ou seja, fudeu... Depois foi o de Biologia 1, que zuava a gente, era mais comigo e o Tofu, e eu dava dedo, xingava a mãe dele, s chamave ele, era só de viadinho, tipo...viadinho, posso ir ao banheiro?- essas coisas.
Também tinham as aulas de Wilson, que quando ele chegva era só um BEM VINDO WILSOOOON, gritado por alguns, ou um BOM DIAAAAAAAAHHHHHAAAAAHHHH; e o professor que não lembro o nome, apelidado de Bolinha Jr, Geografia 3, pois parecia com o nosso antigo professor de matemática, Bolinha Francis, que usava laptop e data show em todas as aulas e no final sempre passava uma charge. Suas aulas se baseavam em filmes e slides. Ah, e aquele típico professor que a aula demora anos pra passar, ele deveria ter uns 180 anos ou mais, mas isso não importa. Ah, e também tinha a tia da Biblioteca, que sempre tem um que ficava dando em cima, mas esse aí é daqueles que acha que a menina quer ele, mas na verdade ela só tenta ser simpática, e quer matá-lo.

No segundo semestre do ano, um novo alvo, Grace, aquela típica menina pseudointelectual(não existe mais hífen na nova ortografia) que faz de tudo pro céu (e o resto do mundo) ficar cinza, e gritávamos "Grace Gostosa", faziamos piadas com o nome dela do tipo Speed gRace, que Gracenha(greicinha), Grací/DC(AC/DC), GRace Ventura, pelos poderes de GRACEKEll(grace kelly), ela odiava e nos dizia que tinha desprezo pos nós (EU te Desprezo), mesmo todos sabendo que era mentira. E o professor Bolinha Jr. Saiu, pois era substituto de uma professora que nos perseguia, e estava nos 6 meses de Licença Maternidade, era parecida com a Bellatrix Lestrange do Harry Potter, só que mais assustadora.

O ano ia passando, chegando no ultimo mês de aula no Ensino Médio, onde eram só revisão, ou seja, os piores alunos nuncam iam pra escola, eles podiam falar que não ia conter na lista de presença(que ja tinha sido excluida da sala desde o começo do ano).
O grupo de baderneiro que a gente estava dentro, não faltou, mas matávamos algumas aulas dentro da escola mesmo. Eu ja estava cansado de assistir filmes de terror q eu baixava a noite de antes de sessão da tarde eu assistia, então conheci a novela Mulheres Apaixonadas, e uma personagem que eu me apaixonei de verdade, a Dóris, ela fazia o que eu sempre quis fazer.
O mês passou voando, e no final da ultima aula oficial de Ensino Médio, o Professor, antes da mensagem antes do Vestibular, colocou no LEKTOK dele a música Wake me Up When September Ends do Green Day, um dia triste, pois muitos de nós poderíamos não nos ver mais (feliz por abandonar a escola), meu fichário-era o único material que eu levava pra escola,só pra meus pais não perceberem a vadiagem, pois eles sabiam que eu não estudava em casa, mas tnham uma esperança sobre a escola- estava lotado de tanto desenho, que eu fiz no ano inteiro, e tinha aqueles adesivos propaganda de prefeito, um do Bernardo Teteco pra prefeito e outro do Lig Lig pra vereador. Durante a música levantei o celular de M. Panda, por que não pode levar isqueiros(ou esqueiros, ou nehum?) pro colégio e balancei, como todos fazem no momento "balada" em qualquer show, o dia era chuvoso, como nos filmes em dia de enterro, foi um cenário triste.
Fizemos a prova da primeira fase, saí em baixo da chuva no final da prova, encontrei mais um do inúteis que poderíamos(ou não) considerar amigo dentro do onibus, falamos de que não dava pra acreditar que acabou, ambos (eu e ele) com um tom meio duvidoso se era bom ou ruim, tipo, ensino médio completo e agora poderemos ser gari ou vai dar saudades dessa época.
Faltavam 3 semanas pra segunda fase, 2 pro resultado dos aprovados da primeira, alguns de nós que ainda tinhamos esperança sobre a primeira fase fomos pra escola, só que dessa vez foi tipo na principal escola de rede. Duas semanas baseadas em estudar a primeira aula(de 1 hr e meia) e depois ir pro shopping matar as outras duas, até aquela sexta, que soubemos que só eu, Tofu, que não ia às aulas pra segunda fase, e M. Panda passamos.
Tofu não foi nem nessa semana, que passou, com direito de ver um quase choro do professor de história, que foi nosso durante os 3 anos de ensino médio.
Fizemos a segunda fase, saimos putos do local da prova, pois tava difícil pacarai, acabando realmente o nosso ano.
No começo desse ano, a notícia, passei, logo eu, um mal aluno por uns professores, ou um aluno pouco notado por outros(na sala de 80 alunos, só eu e mais 3, entre eles, essa Grace).
Entre todos os alunos que eram a Promessa Salvação da nossa Turma, que era o pior terceiro ano dos colégios que carregavam o mesmo nome e tinha o mesmo dono.
Lógico que voltei pra me vingar dos professores... Talvez fale como foram minhas férias que vão acabar no próximo dia 5 (hoje é 26 de julho, eu acho).


ME DESCULPEM SE TIVER ALGUNS ERROS FEIOS, OU ALGO INCOMPREENSÍVEL, O TECLADO QUE ESTOU USANDO AGORA É UMA MERDA, E AMERICANO AINDA POR CIMA, QUE É DIFERENTE DO QUE ESTAMOS ACOSTUMADOS A USAR.

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Aprenda a dançar com um mestre


quarta-feira, 1 de julho de 2009

Cientistas


terça-feira, 30 de junho de 2009

Correndo

Saiba quanto voce precisa correr para sobreviver a um filme de terror.

Copiado daqui.

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Como Sobreviver A Um Filme De Terror #1

panico1

     Boa noite intrépidos leitores do BFCity. Venho vos ensinar COMO SOBREVIVER A UM FILME DE TERROR. Eu irei começar com um tipo de filme de terror menos complexo de se lidar (na maioria dos casos), os de psicopatas!

     Diferentemente dos homeopatas, os psicopatas utilizam altas doses de crueldade nos atos. Se quiser saber se você tem alguma chance de sobreviver, faça esse QUIZ. Mas vamos às dicas:

1.PERFIL DO PSICOPATA

     Antes de começarmos a falar de como sobreviver aos ataques psicopáticos de um psicopata maluco que quer te matar, é preciso que seja de conhecimento comum de todos os TIPOS DE PSICOPATA DE FILMES DE TERROR. Muito bem, vamos lá:

1.1.Psicopatas Clássicos:

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     Esses são os psicopatas mais comuns de aparecer. Normalmente gostam de apunhalar mulheres inocentes que tomam banho sozinhas em casa pelas costas e fugir pra procurar sua próxima vítima. Sorrateiros, sempre aparecem na casa da vítima sem levantar nenhuma suspeita (é capaz deles entrarem no Pentágono vestidos de palhaço em plena luz do dia sem ninguém perceber).

Prevenção: Evite contato físico e/ou verbal com desconhecidos. Mantenha sempre seu celular carregado. Nunca dê seu endereço à estranhos. Não compre casas anexas a outras nem de seus futuros vizinhos. Assim que se mudar, troque todas as fechaduras da casa e procure por passagens secretas. Evite dar carona à pessoas no meio de uma estrada deserta. Não acampe em lugares desconhecidos e que não tenham sinal de celular. Não vá ajudar caso ouça gritos. .

Sintomas: Você ouve barulhos estranhos pela casa, principalmente em lugares escuros e suspeitos (porão, armários, sotão). Encontra portas e janelas que deveriam estar trancadas/fechadas abertas. Ve vultos e/ou ouve passos dentro de casa. Recebe telefonemas estranhos, ou nota que a linha está cortada. Algum conhecido desaparece e/ou é encontrado morto de uma forma suspeita.

Tratamento: Saia do local o mais rápido possível, ligue para polícia e procure refugio na casa de alguma pessoa que você tenha certeza que não é o psicopata (mas nunca, nunca entre no carro). Caso continue tendo suspeita de ser perseguido(a) por psicopatas, se mude para um apartamento longe dali e que tenha a segurança necessária, e instale alarmes em portas e janelas (se possível tenha uns 3 pitbulls sanguinários dentro de casa).

1.2.Psicopatas Inteligentes

     Não que os outros tipos de psicopata sejam burros, mas esses psicopatas são extremamente perigosos. Engenhosos, frios e calculistas, eles n

     O QUE NÃO SER

  1. Não seja preto. O preto sempre é um dos primeiros a morrer, sempre da forma mais cruel e desumana;
  2. Não seja gordo. O gordinho também sempre morre, e a crueldade na qual morre é diretamente proporcional ao quão simpático ele é. Então se for gordo seja mal;
  3. Não seja o valentão. Por ser o primeiro a olhar o que está acontecendo, também é um dos primeiros a morrer;
  4. Não seja o(a) piadista. Quem conta muita piada também certamente morrerá, mas felizmente de uma forma irônica e talvez engraçada;
  5. Não seja loira. A loira também sempre morre. O tempo de sobrevivência das loiras é diretamente proporcional ao tamanho dos peitos. Portanto, se você for loira, espero que seu sutiã seja, no mínimo, tamanho 56;
  6. Não seja promíscua. O tempo de vida da garota atiradinha é inversamente proporcional ao número de caras que já foi pra cama;
  7. Não seja gótico(a) do mal 666. Também morrem facilmente, já que são destemidos e xingam o psicopata. A chance de morrer é diretamente proporcional ao número de palavrões que conhece.

     Caso você não se encaixe em nenhum perfil acima, parabéns, você ainda tem chance de sobreviver!

O QUE (NÃO) FAZER

  1. More num apartamento na periferia sozinho(a);
  2. More num casarão com amplas janelas de vidro com uma bela piscina sozinho(a);
  3. Tenha um muscule car;
  4. Sempre dispense ajuda, dizendo que é muito perigoso aquela(s) outra(s) pessoa(s) irem com você;
  5. Dê/aceite carona na estrada;
  6. Saia pra viajar à noite;
  7. Não conheça o caminho para onde você está viajando;
  8. Acampe no meio dum campo desconhecido
  9. Nunca leve ou mantenha a bateria do seu celular baixa sempre que possível;
  10. Se hospede num (m/h)otel no meio do nada;
  11. Ache normal faltar luz na sua casa e nas outras não;
  12. Tenha apenas um telefone na sua casa;
  13. Sempre investigue qualquer barulho, mesmo que seja na casa dos outros;
  14. Nunca acredite nas crianças;
  15. Nunca acredite no piadista, principalmente quando ele está com uma cara de pavor ou estiver com uma faca cravada nas costas;
  16. Sempre entre nos lugares mais escuros para ver o que tem lá;
  17. Sempre acredite no coroa boa pinta que “aparece pra te ajudar”;
  18. Nunca acredite nos fatos sobrenaturais que o(a) gótico(a) do mal 666 fala com você;

Obama herói

Se tofu quer ressuscitar isso, eu digo: "Levanta-te e anda, mas não pisa no meu pé". Vou começar com um vídeo porque da menos trabalho e é fácil perceber que não gosto muito de trabalho(Exemplo: TV Panda, parada desde sua fundação). Divirta-se com o vídeo e ignore a propaganda no final.

Michael Jackson morreu e o blog renasceu \o/

     Olá a tods leitores fiéis (como dá para ser fiel se ninguém posta mais aqui?) e casuais do BFCity! Pela primeira vez em mais de ano (eu acho) eu posto aqui, e acho que vou continuar postando já que não tenho nada melhor pra fazer estou disposto a movimentar esse blog!

     Antes de postar aqui qualquer besteira como se esse grande espaço vazio do blog nunca tivesse existido, prefiro dizer o porquê de nunca mais ter postado nada aqui. Muito bem, aposto que alguém que leu até aqui e vai achar que vou dizer que “estava muito ocupado” ou algo do gênero, mas não tinha nada a ver com tempo. Ficar procurando coisa pra postar, pensar em piadinha, achar imagenzinha engraçada cansa (e cansei mesmo). Então entrei de “férias”. Por várias vezes me deu vontade voltar a postar, mas por eu ter trocado de computador o Call of Duty sempre me chamava… além do mais eu tinha esquecido meu e-mail e senha do Blogger. Enfim, o importante é que quero ressussitar isso aqui. Se Jesus pode, por que esse blog e o Michael Jackson não podem?

     Bem, nesse tempinho aconteceu de tudo, como por exemplo não passei na prova da Universidade Federal para o cursinho de Ciênciasekipetq1 Biológicas, e agora estou cursando Direito numa faculdadezinha por aí. The Nery (que também sumiu do blog), passou na Federal contrariando todos os estereótipos de aluno dedicado, as leis da física, as leis da termodinâmica, as leis de Murphy, as leis divinas e as leis de 14 estados estadounidenses. Panda está num Instituto Federal aprendendo a construir robozinhos (medo) e o Kenji se mudou para o inferno (ou algo do tipo) traindo o movimento beéfico (mas continua morador honorário de BF). Em suma, ta todo mundo fodido nessa porra.

     Como a tia Claudisléia da 1ª série sempre ensinou em redação, o texto tem que ter começo, meio e fim, então escreverei o final típico de prova de ENEM: “e por isso que aconteceu isso tudo”.

FIM

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OBS.: Imagem do Tibia ali em cima meramente ilustrativa. Como eu não tinha nada pra colocar decidi colocar isso mesmo…

sábado, 28 de março de 2009

E aqui estamos nós(no meio da merda) - e Propagandas BFicas Parte cinquentae10

Putz! Nem acredito que o último post dessa espelunca foi no dia 9 de fevereiro! Os dias passam bem rápido...
Mas eu prometo a todos que o blog continuará bem desatualizado como sempre foi! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA( não sei se choro ou dou risada...)
Mas essas ultimas semanas eu ando meio ocupado com meu novo emprego...
E as semanas passaram de forma bem bizarra, pra não falar diferente.

Agradeço mesmo pelas pessoas que continuam visitando o blog e vem apreciando pela nossa falta de delicadeza, criatividade e humor. Muito Obrigado Memo!

Ah, não, o blog não vai acabar! Ele vai ficar assim do jeito que tá mesmo...

Agora as propagandas...


(isso que é vitalidade!)

(TRIdente!HAHAHAHA!Que piada cretina...)

(isso que é eficiência...)